"Свет i Net"

Галя Анни (salon@anekdot.ru) 22.10.2000

Один мой знакомый в юности часто начинал разговор со слов: "Ох, какая вчера была история!.." Подруга его одергивала: "Знаю я все твои истории. Как мы вчера нажрались, и нам не хватило, и как нас потом чуть не забрали..." Именно это "чуть" и придавало несолидности повествованию - что же вы за гусары, если и надраться не смогли так, чтобы все-таки забрали?

У моей любимой подруги, хрупкой дюймовочки ангельской наружности и характера, состоящей в респектабельном браке, любое количество алкоголя не по-детски отшибало память, причем хипповская юность тут же давала о себе знать: Джейн могла случайно уйти в ночь босиком из дорогого ресторана или подраться с ментами. Как-то под утро моя подруга обнаружила себя в КПЗ на голом полу. На арестантке было голубое вечернее платье от Dolche&Gabbana, а в дверь она отчаянно стучала серебряными шпильками от Sergio Rossi. Джейн было очень холодно, и она жалобно просила одеяло. Удивительно, но сумочка с деньгами, которые обычно валялись в ней комочками, оказалась цела, и утром узница откупилась пятьюдесятью долларами. В порванном протоколе были слова "и называла сотрудника милиции нецензурными словами, угрожая физической расправой".

На прошлой неделе Леонид Делицын снова не попал в ОГИ. Я даже не буду вспоминать Веничку и Курский вокзал, потому что этот сюжет уже больше похож на стругацкие "За миллиард лет до конца света", где на героя ополчаются все космические силы, подсылая ему женщин, милицию и стихийные бедствия, только чтобы не дать совершить научное открытие вселенского масштаба. Видимо, что-то нечеловеческое должно поджидать Делицына в ОГИ, поскольку высшие силы уже начали подсовывать ему ментов. И вместо ОГИ и Псоя Короленко Делицын познакомился с ростокинским отделением милиции. Денег он давать отказался, протокол о своем нетрезвом состоянии подписывать не стал, за что его и не выпускали в туалет - раз не пил, так нечего тебе и это... Всю ночь Делицын культуртрегерствовал, читая ментам и сокамерникам книжку Алана Пиза и Алана Гарднера о том, как разговаривать, чтобы договориться, и как совместить радость общения и пользу убеждения. На вопрос, отчего раздраженные менты книжку не отобрали, он ответил, что по инструкции не положено - она не колющая, не режущая, и достаточно тупая.

Сегодня я, в знак солидарности с политзаключенными, не буду писать об оффлайновых событиях: ни о концерте Псоя в ОГИ, ни о выставке Владика Монро "Любовь Орлова" в галерее Гельмана, ни о дне рожденья Русского Deadline'а; ни о церемонии в честь пятилетия RINET'а (к тому же ее перенесли с 27 октября на 9-е ноября). И даже о концерте Ирины Богушевской в ЦДХ писать не стану, - а Ира Богушевская очень даже сетянка: и сайт у нее роскошный, имени Артемия Лебедева, и в прошлогодних Тенетах она участвовала, правда, жюри ее зарезало-повесило...

А напишу я лучше о литературе.

Десяти известным персонам, имеющим с ней самые разноообразные отношения, я задала вопрос: "Что полезнее для литератора - секс, алкоголь или наркотики?"

Псой Короленко, молодежный филолог и акын, бодро ответил:

"Все полезно! Все эти вещи очень полезны для литератора. Но все эти вещи могут быть одновременно очень вредны. Важен контекст и рамка. Рамка и контекст!"

Линор Горалик, прогрессивный тюлень, застеснялась:

"По-моему, очень сложный вопрос. Он даже поставил меня в неловкое положение. Скажу - "секс" - алкоголь и наркотики обидятся. А сказать "наркотики" или "алкоголь" - мало того, что они перегрызутся между собой, так еще и секс откажется со мной разговаривать... Нет, не могу. Вот маму и папу я люблю одинаково, это да."

Сап-Са-Дэ, победитель Суворова, ограничился задумчивым парафразом Довлатова:

"Даже и не знаю... Все такое соблазнительное..."

Норвежский Лесной, норвежский лесной, сначала рубанул:

"Самое полезное для литератора - не быть литератором",

но после написал длинное лирическое сочинение, начинающееся со слов: "Секс, алкоголь и наркотики -- одни из немногих действительно вкусных вещей..."

О'Санчес, почетный кромешник, авторитетно заявил:

"Оффлайновый секс. В отличие от алкоголя и наркотиков, ОС не вызывает роста толерантности, от ОС не пропадает рвотный рефлекс, который, как известно, служит своеобразным регулятором против передоза; при резком отнятии привычных порций ОС ломки можно купировать амбулаторно, с применением простейших подручных средств. Внутривенная и пероральная интервенция - необязательны.
Отрицательные стороны:
Иногда, чаще перед употреблением ОС, человек становится умственно неадекватным, как и после употребления А. и Н., так называемая влюбленность. Но, учитывая положительные побочные эффекты ОС, не свойственные А. и Н. - семья, дети, рост числа налогоплательщиков и читателей, - отрицательным воздействием ОС можно пренебречь."

Станислав Львовский, сочинитель текстов, мечтательно произнес:

"Ни то, ни другое, ни третье, а мягкие психостимуляторы, пиво и много сладкого."

Тимур Кибиров, создатель стихов, задушевно сказал:

"Деньги..."

Баян Ширянов, покойный пилот, на спиритическом сеансе сообщил:

"Без сексу литератору никуда!
Как займется, так займется. И струячит, и струячит! Но основной секс у литератора - церебральный. Вот в этом он кого угодно за пояс заткнет. А потом вытащит и томиком по башке! В этом Яркевич специалист.
Без водки литератору тоже никуда.
А уж без наркотиков и подавно. Надо же чем-то палец, откуда все высасывается, чем-то наполнять? Так вот, окунет палец в кокаин, потом в водку... В этом Пелевин специалист.
Но какие Яркевич и Пелевин литераторы? Так, попсовики. А настоящим литераторам ни секс, ни водка, ни наркотики вообще на фиг не нужны. И они это сами прекрасно понимают. А раз понимают, то и потребляют. Такие они литераторы - потребляют то, что им не нужно.
Судьба у них такая. Такова их загадочная русская душа-потемки."

(На том же сеансе выяснилось, что аморальный Баян, оставив на этом свете безутешную вдову c тремя детьми, на том лелеет матримониальные планы в отношении Кати Деткиной. Собственно, выбора на виртуальных небесах пока никакого, как в Эдеме...)

А моими фаворитами в этом выпуске стали Мэри Шелли и Миша Вербицкий.

Мэри Шелли, сетевую писательницу, беспокоит судьба русской литературы:

"Для литератора более всего полезен "секс минус", то есть сначала хороший секс, а потом - долгое отсутствие секса вообще. В принципе, даже полное обессексивание - и сначала, и потом - очень помогает литераторам. Отсутствие в наши дни хорошей литературы связано именно с тем, что нынешние литераторы слишком часто занимаются сексом. Надобно почаще запирать литераторов в тюрьмах на необитаемых островах, только так мы сможем снова получить хорошую литературу. Последний нобелевский лауреат-китаец - хороший тому пример. А вспомните, как много было раньше нобелевцев-литераторов из России! Пастернак, Бунин, Бродский, Солженицын... Все они стали гениями благодаря тому, что секса у нас не было. А теперь у нас есть секс - но нету литературы. Это ужасно, ужасно! Секс среди литераторов нужно запретить специальным указом президента!"

А Мишу Вербицкого, ур-реалиста, не беспокоит судьба русской литературы:

"Полезнее всего секс (круглосуточный, с красивыми партнерами разных биологических видов). Лучше всего под ЛСД, в лошадиных дозах. Алкоголь вреден. Из наркотиков некоторые вредны (депрессанты: героин, табак, алкоголь), другие полезны (галлюциногены: грибы, ЛСД, каннабис), третьи не вредны и не полезны (стимулянты: метамфетамин, экстази, кофеин).

А что такое "литератор" я не знаю. Если это тот, о ком я думаю, то ему полезнее всего мыло и полтора метра веревки."

Да.
Когда слова роняются, как янтарь и цедра, просто необходимо, чтобы кто-нибудь ходил с совком и метелкой, и подбирал их. Или ставил особые емкости в специально отведенных местах, и приучал ими пользоваться. Один такой сосуд изготовила Вика, и называется он "Look" или "Bagatelles". Список пользователей "Лука" звучит, как список кораблей, а изреченные фразы - это и

готовые эпиграфы к сочинениям по сетературе:

- yahoo я посвятил народу своему (Антон Носик)
- мне пишут только роботы (pnmr)
- нет-арт - это бессмысленный веб-дизайн (Аля Пономарева)

и деловые предложения:

- у меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет! (Рома Воронежский)
- в жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии выполняли роль призов (он же)
- лозунг над рабочим столом: "мы в ответе за тех, кого наеб#ли" (Норвежский Лесной)

и лирические жемчужины:

- осень началась как ты хотела (Lexa)
- я собираю гербарий лучших твоих негативов (Норвежский Лесной)
- Бессон. Ницца. (Максим Кузнецов)

Литературнейшей вам недели!

22.10.2000

Главным светским событием Рунета на этой неделе был субботний бильярд.

Для его описания я даже заранее заготовила эпиграф из Станислава Львовского:



смотри куда катятся

и где остановятся

все эти кати володи маши

их сухие щелчки друг о друга

на зеленом сукне

городского вечера

("Наблюдения за американским пулом в "Спорт-Баре" на Новом Арбате")

Но - черта с два! Эпиграф, можно сказать, не пригодился. Бильярдный клуб в Доме Киноактера - это вам не сомнительной репутации "Спорт-Бар"; а открытый турнир по пулу INTERNET OPEN 2000 - отнюдь не сексуально заряженное парти, где долгоногие девушки в коротких юбках, выгибаясь, ложатся пышной грудью на нежное зеленое сукно. Дамы были исключительно корпоративны, одеты в брючки, кофточки немарких цветов и трехпалые перчатки. Многие умели играть. Во всяком случае, поначалу даже создалось впечатление, что женская сборная команда может выиграть у команды НТВ/Мемонет. Но нет, оказалось, не в этой жизни... Обстановка была приятной и располагающей, мелодично пели мобильные телефоны, от игроков и устроителей веяло спокойствием, благополучием и уверенностью в завтрашнем дне. К фуршету для прессы и бесплатному пиву публика подходила без всякой жадности. Пикантную изюминку в мой репортаж внес только чемпион России по трик-шотам (бильярдным фокусам) Михаил Мосин. Показав обязательную программу - он раскатывал в лузы одним ударом по 12 шаров, манипулировал двумя киями, как китайскими палочками, строил на столе сложные сооружения из пакетов сока, киев и бильярдных треугольников, проводя шары через все эти препятствия, - Мосин продемонстрировал главный трюк, который напомнил о Вильгельме Телле и Сергей Сергеиче Паратове. Выудив из зрительского круга девушку в сильно обтягивающем джемпере, он вручил ей мелок, увенчал его шаром и попросил подержать эту пирамидку над сукном. Но у девушки отчего-то задрожали руки, поэтому фокусник мизансцену переменил. Уложив даму бюстом вверх на стол (надо сказать, безо всякого сопротивления), он попросил ее зажать мелок зубами и водрузил на него красный шар. На бортике же поставил белый шар на опору в три мелка. Пауза - мастер и зрители любуются сюжетом, - удар по белому - и красный шар влетает в дальнюю лузу. Аплодисменты. Отважная дама из Центральной Студии Интернет Дизайна с мелком в зубах встает со стола и отправляется к новым победам. Довольный корреспондент уходит, оставляя игроков гонять шары до глубокой ночи.

В пятницу в потайном интернет-подвальчике на Сухаревской состоялась очередная московская встреча ЕЖЕй, организованная Артемом Новиковым. В маленький зальчик набилось около сорока человек; стульев на всех категорически не хватало, поэтому ежи волей-неволей изображали светскую жизнь, скитаясь из угла в угол со стаканами и сигаретами на отлете. Элегантный Антон Носик в сером костюме и нарядной кипе; плюшевый Линкси, пахнущий одеколоном "Табак"; Джейсон Форис в бейсболке; Кирилл Готовцев, заглянувший на огонек, не снимая куртки; фотогеничные, как американские доллары, супруги Макаровы; Вика в длинном платье стиля фолк, с фотоаппаратом на груди, опекающая юную хорошенькую сестру... Санчес Милицкий галантно целовал дамам ручки, супруга его, томная брюнетка Екатерина, препятствий не чинила... Юные ежи идентифицировались плохо, поэтому идея изготовления бэджей для последующих встреч казалась невыносимо актуальной. Ведь даже старого ежа и нового москвича Делицына, несмотря на отличные фото в журнале "ИнтерНет Ру", в лицо узнавали немногие. Также встрече ежей явно не помешала бы концептуальная идея, какая, скажем, была у питерских ежей, в конце сентября по инициативе Сумерка реинкарнировавших Иосифа Бродского.
Впрочем, все это не стало помехой прогулке романтиков. Народ изрядно поредел только к полуночи. Юные ежи облепили компьютеры - кормящие сосцы Alma Mater своей, Мировой Паутины. Делицын в баре вдохновенно лил пиво на платье сестренки Бивис. В комнате VIP два задумчивых восточных человека играли в нарды. На улице стояла последняя осень уходящего тысячелетия.

Во вторник в "Авторнике" Дмитрий Кузьмин устроил вечер Андрея Левкина. Известный литератор, в прошлом - редактор культового рижского "Родника", ныне - хлебороб на ниве политической журналистики, читал свои тексты. "Авторник" был украшен картинами художника Гаврилина, одна из которых изображала обнаженную фигуру Фаины Гримберг.
Левкин читал смешно, особенно "Коктейль "Недетское сиротство" - рецензию на "Записки психопата" Вен. Ерофеева, в которой и разоблачил народного героя: "Вот что самое ужасное сделал Вен.Ерофеев - уже через Веничку: он подарил полулитературному народу хныкающий дискурс, поддержанный затем Дуней Смирновой в ее критических заметках о жизни. Имеется в виду прежде всего проза, ранее почему-то названная "Василий Розанов глазами эксцентрика". А я девушка сладкая нежная тонкая умная, а чего это они вокруг такую херню на свет производят, мучают меня, мучают - воду на голову льют, пидорасы! Красиво мне не делают и хорошо мне не делают, и даже удовлетворительно не делают! А делают только плохо!"
По политической же части Левкин ничего не прочел, за полным отсутствием интереса литературной публики к таким глупостям.

Зато веничкин дискурс воистину популярен. Известному сказочнику и веб-дизайнеру ЛИТО имени Стерна Дмитрию Горчеву он как родной. Обнаружив свежий лебедевский сайт www.akunin.ru, Горчев рвал на себе волосы, утверждал, что теперь будет менять трехлетней давности дизайн ЛИТО, и громко боялся, что иначе Тема обвинит сказочника в несанкционированном копировании, клонировании, сканировании... опозорит на всю сеть и пустит по миру, а у бедного литератора, как обычно, нет теплого пальтишка на зиму, а пиво "Балтика" все дорожает и дорожает...

А основатель ЛИТО, бывший рок-дилетант А.Н. Житинский, принес известия с празднования 20-летия питерского рок-клуба. БГ на торжество не явился, но были Кинчев, Шевчук, Бутусов, Чиж, Максим Леонидов с невообразимой, по словам Житинского, красоткой... Звезды, в основном, с народом не общались, а выпивали за кулисами, сопровождаемые бритоголовыми охранниками. "Подходила масса незнакомых людей... жали руку, фотографировались, признавались в любви типа, к сочинениям, естессно, я кивал значительно... подносили водку... потом жена меня увела... и правильно... Все уже пахнет тленом...".

И правильно. Перефразируем советского сатирика:

В клубе грязь, помои, тлен,
Дома шницель "африкен".

Ну а я на досуге занималась самоидентификацией в качестве светского репортера. Конечно, я преувеличила, утверждая в прошлом выпуске, что до нас с Максом в сети не было регулярной светской хроники. Была, была... И Носик писал, и Паравозов писал, и Настик писала, и Экслер писал, и Вика писала, и Андрей Травин писал... Но мы, светские хроникеры, известно, что за птицы: ради красного словца не пожалеем честного лица, так что не обессудьте, долг обязывает прилгнуть.
Вот присоветовали мне обзавестись хорошей цифровой фотокамерой для лучшего исполнения своих светских обязанностей. "Помилуйте! - воскликнула я, - зачем же мне плодить вампиров?? Ресурс у меня литературно-мифологический, с легким мельхиоровым налетом исторической правды". И попыталась для себя расклассифицировать летописцев по отношению к этой самой правде.
К первой категории я отнесла Шышкиных. Шышкины - апологеты реализма, активно используют фотоаппарат, помнят все наши трещинки и расставляют по 60 ссылок в каждом обзоре.
Ко второй, противоположной, - ДАлей. ДАлям ни к чему пиарить окружащую среду, и они создают новую, растя слонов из пчел и загибая волшебным образом своих трехэтажных жирафов.
К третьей же - ымпрессионистов всех мастей, включая пост- и нео-... тех, у кого главное - не сюжет, а освещение. Я вот тоже хочу куда-то туда, в область тулузлотрека... "Мы тоже дураки, - сказал Остап, - вроде Леонардо да Винчи. Дайте нам желтой эмалевой краски."

Да, вы спрОсите, кто же выиграл в бильярд? А вот здесь должно быть написано.

Живописнейшей вам недели!


15.10.2000

Ивлин Во в романе "Мерзкая плоть" жалостливо, как Репин своих бурлаков, написал фигуру светского хроникера. Лорд Балкэрн, волею судеб зарабатывающий на жизнь поставкой жареных и пареных газетных новостей об известных персонах, дописался до того, что его перестали приглашать на все достойные упоминания в прессе мероприятия. После чего человеку такой профессии следует или повеситься, или пойти в какую-нибудь контору Аверс, Реверс и Траверс помощником младшего делопроизводителя.

В контору он не захотел. Последняя попытка попасть на важнейший званый ужин, наклеив фальшивую бороду, была со скандалом пресечена устроителями. И Балкэрн решился. Вернувшись домой, он налил себе выпивки, продиктовал по телефону свой последний, самый блистательный репортаж, тут же ушедший в печать на первую полосу, сунул голову в духовку и открыл газ.

Лебединая песня Балкэрна долго отдавалась эхом в лондонских гостиных и на судебных заседаниях. 62 дела о диффамации, заведенные против газеты, привели к тому, что новому репортеру газеты Адаму Саймзу редакция запретила упоминать в обзорах всех затронутых в судопроизводстве высокопоставленных особ. Писать после этого стало решительно не о ком, и Адаму пришлось придумывать персонажей. Виртуалы исключительно понравились читателям, поэтому Адам пошел дальше. Он стал писать о несуществующих вещах, несуществующих заведениях и несуществующей моде. Адаму уже почти удалось ввести в обиход котелки зеленого цвета, когда ему объяснили, что он переборщил, и его карьера светского хроникера прервалась, хоть и не столь трагически, как у лорда Балкэрна.

Безопасной для репортера кажется равноудаленная от этих двух методов точка обзора.

На третьем году жизни в сети я с удивлением обнаружила, что, несмотря на изобилие обозревателей, в Рунете практически нет светской хроники. Одни люди создают цепочки слов, сайты и культурные события, другие пишут о цепочках слов, сайтах и культурных событиях, третьи пишут о цепочках слов, посвященных цепочкам слов, сайтам и культурным событиям. И почти никто не пишет о людях. От культурных событий и стихийных пьянок в ОГИ неучаствовавшей публике достаются скудные комментарии и фотографии задумчивых вампиров. Бывают замечательные исключения, одно из них - отчеты Славы Курицына, но они целиком подчинены его блуждающей харизме и светской хроникой считаться не могут. Отчеты Сумерка Богов - это и вовсе другой жанр, вкратце описываемый последней фразой письма из старинного письмовника. Тщательнее других свои светские впечатления формулирует Леонид Делицын в Тенетах. Но кто, кроме завсегдатаев Тенет, будет единого слова ради ворошить мегабайты словесной руды гостевых? Что-то, похожее на светскую хронику, затевала Соня Соколова, опрашивая известных дам всея сети о том, с чего у них начинается утро, и о чем они думают перед сном, но дело этим и закончилось.
Однако если есть светская жизнь, кто-то должен ее летописать? А если нет светской жизни, кто-то обязан делать вид, что она есть?

Вот неожиданно пришла в голову мысль о том, что классическая светская хроника - это не "как МЫ круто оттянулись, и как нам было зашибись" (это читателя раздражает - ты, сволочь, жируешь, а у бедного икарушки только ножки торчат!), а "как ОНИ круто оттянулись". То есть, обозреватель должен умереть в обзоре. По сравнению с грязной духовкой это не самое угрюмое место.

Итак, умирать в обзорах я буду еженедельно, а пока несколько сантимов об октябрьских событиях:

Закончилась русская народная забава "Знаменитости русского интернета". Краткое впечатление - харизматики по популярности обошли корпоративщиков, старых сетевиков потеснила молодая шпана, все идет, как идет. Некоторые известные ежи (не будем показывать пальцами, хотя это была ...) в забеге не участвовали, видимо, убоявшись участи посчитанных зверушек из старого мультика.

Прошла церемония Золотой Урлы, на которую я, не зная еще, что соберусь освещать светскую жизнь, поленилась прийти. Поэтому ограничусь свидетельствами очевидцев.

Леонид Делицын: "Можжевелов был очень доволен, охмурял какую-то молодую даму и вечером обещал подарков для Тенет..."

Кинжал в грудь по самую рукоятку! На прошлом заседании Интернет-Академии Можжевелов охмурял меня... нет... все, молчу... умерла, так умерла...

"...Видимо, дайлапов. Себрант явно хотел дружить с И-А (Интернет-Академией - Г.А.), Вахтеров надменно отвечал, что надо объединяться. Тачков (Интернить) написал заявление в И-А. Дядя Леша раз пять пытался назвать ряд и место, дабы вручить мобилу кого-то из спонсоров случайным образом. Но зал не был забит - там 1500 мест (!!!) На шестой вручил. Гран-При взяли Сидор Синебрюхов и Ель Зеленая. Сидор - тоненький нежный юноша, Ель тоже симпотная и юная и все жалась к плечу Сидору, откуда и выглядывала. Вручали какие-то статуэтки, но я их не разглядел.... Был фуршет. Шашлыки, в том числе рыбные - вкусно. Потом Вика сообщила, что мы идем в ОГИ, вел Рыжков (RINET как раз в том районе), но это не помогло, и пришли не туда. Правда, Павел Фролов и Артем Новиков (член жюри у нас такой в юмористическом конкурсе) таки уехали в ОГИ, но там, вроде, никого не было, и они вернулись."

Дмитрий Завалишин:

"... Если честно, уйти оттуда захотелось сразу после "аккредитации". Однако список "номинированных сайтОВ" из приличия надо было послушать, тем более он, понятно, нигде продублирован он не был. Когда в одном списке оказались "Молоток", домашняя страничка гинеколога-венеролога, чат на сайте любителей Шуры и ресурс (внимание!) "Для тех, у кого есть компьютер" меня охватил приступ истерического смеха и я покинул зал. Звезд театра и эстрады я не стал дожидаться. Напоследок формальность: в жюри были Экслер и Себрант. Как их туда затащили - непонятно..."

Короче говоря, не Интел-Интернет премия.

На втором этаже ОГИ похоронили старые "Вести". Хоронили с оптимизмом, свойственным на похоронах некоторым нехристианским культурам.

Снова цитата из Делицына:

"Длинный, седоватый, пьерообразный дядя пафосно подлизывался к Юле Березовской, выдавая это за тост, это оказался обозреватель Корсунский. Чья-то лысина торчала из салатницы, я подозреваю, что она (лысина) принадлежит ветерану андерграунда Файбисовичу, но никто мне не смог ответить ни утвердительно, ни отрицательно. Настиков Борька чувствовал себя вполне комфортабельно, вымогал у мамы сахар и вообще не унывал."
На поминках также были замечены: Марат Гельман, который таинственно шептался с Паркером, Александр Гельман, Леха Андреев, Сергей Кузнецов, Владимир Тучков и промелькнувший яркой молнией Макс Фрай.

Артемий Лебедев и Денис Шохин встретились в Лондоне с Бритни Спирс и провели с ней два часа. За подробностями руководитель пресс-службы ALG неизменно отсылает в Лондон.

С подачи Сап-Са-Дэ в издательстве Геликон Плюс в честь приехавшего в Питер Славы Курицына был устроен дебош, смачно описанный бенефициантом в РЖ. Житинский больше не пускает Сап-Са-Дэ в Геликон.

Дима Вернер на два дня приезжал в Москву для съемок в пятисерийной документальной фильме о роли анекдотов в историческом процессе. На подходе (8 ноября) пятилетие анекдота ру, ожидаются торжества.

А 27-го октября в новом ОГИ состоится церемония по поводу пятилетия RINETа. Делицын проявляет недюжинную активность. В последнее время, правда, публика выражает недовольство ненавязчивым сервисом обоих ОГИ, поэтому для очередного рандеву в Москве ЕЖИ ищут что-то более интимное. Были даже покушения на квартиру Экслера, но он отговорился ремонтом в бальном зале и перетяжкой сукна в бильярдной.

На этом пока и остановлюсь. Пишите мне, о ком/о чем вы хотели бы здесь прочесть. (Прим. номер раз: светская жизнь - не только оффлайновые тусовки, мы в сети или кто? прим. номер два: бизнес-мероприятия светскими не считаются.) Взятки принимаются, но только не борзыми щенками: у меня уже есть йоркширский терьер, а Макс из всех домашних животных предпочитает чужих.

Нескучной вам недели!