e-mail


Роман

"Ум секс литература"


Яркевич в сети


Игорь Яркевич на сайте О'ХАЙ

Интервью с Яркевичем, взятое Анной Резницкой, в ностальЕжах.

Интервью с Яркевичем на сервере геев

Публицистика Яркевича на страницах РЖ

Первая сетевая рецензия - конечно же, пера Носика

"Страх простых вещей" на сайте Пензенской читальни

"Страх простых вещей" в РЖ

Яркевич рассуждает о проблемах прозы на страницах "Вопросов Литературы"

Проект Яркевича "В третье тысячелетие без..." на сайте Современное искусство в сети

Бунт Яркевича из газеты "Новые известия". Интервью с Яркевичем.

Макс Фрай на страницах Газеты.Ру сравнивает Яркевича с Рушди, а нашу интеллигенцию с Хомейни.

Вячеслав Куприянов признается в нелюбви к постмодернизму вообще и к Яркевичу в частности

На страницах Нового мира Вячеслав Курицын вспоминает о встрече с Яркевичем (в ресторане ЦДЛ)

Александр Курский "критикует" Яркевича в журнале "Волга"

Рецензия Евсея Вайнера на роман Яркевича "Ум секс литература" в РЖ

Русская Рулетка Владимира Тучкова: Non-fiction. Скульптурный портрет прозаика Игоря Яркевича.

Цитаты из прессы на сервере "Современное искусство с сети"

Литературные ресурсы

Арт-Лито

Арт-Тенета

Книжные новости в РЖ

Библиотека Мошкова

AKM (Сорокин, Радов, Виан)

Искусство против Культуры



Презентация бумажной версии романа Игоря Яркевича "Ум секс литература" в Пен-клубе


Rambler's Top100 Service

Aport Ranker





RB2 Network.

RB2 Network.


Современное искусство в СетиГалерея М.Гельмана

Яркевич по пятницам 26.11.99
Игорь Яркевич

Чёрное знамя измены

Надо бы написать что-нибудь такое гуманитарно правильное и стилистически спокойное - чтобы они все (Евпатий Коловрат, Глинка, Третьяковская галерея, маршал Жуков с протянутой рукой, русский Букер) остались довольны и поняли, что мы - вместе. Что между нами нет расхождений. Что-нибудь похожее на "Дочь Монтесумы" и "Детство Люверс". Там даже может быть менструация. Но не та менструация, которая сразу даёт о себе знать - мол, здравствуйте, это я, менструация, пришла, - а та менструация, которая в контексте. И в каком контексте! В очень хорошем контексте! В самом лучшем контексте! Любо - дорого посмотреть, что за контекст! За ним практически и не видно никакой менструации.
Ещё бы надо написать про войну - как мы наголову разбили фрица. Но так написать, чтобы за всеми этими струйками дымов пожарищ полей сражений было видно Прощение. Всем Прощение! Никто не виноват! И меньше всех виноват пехотный рядовой Ваня! А вот потом выясняется, что как раз Ваня виноват больше многих, если не всех - лучше надо было воевать, козёл рязанский!
В общем, надо писать так, чтобы не выёбываться. Хватит уже выёбываться! Писать надо просто, плохо, длинно и никак - чтобы всем было скучно и противно. А кто сказал, что русская проза должна быть другой? Кто так сказал, тот может убираться и забыть о русской прозе! Ему, видите ли, не нравится, когда противно и скучно! Ну и что? Лучше писать плохо и никак, чем хорошо. даже очень хорошо, но выёбываясь. Чтобы они все (Евпатий, Глинка, Третьяковка, Жуков, Букер) не предъявляли претензий и не сомневались: мы вместе!
Измена приходит незаметно. Измена - она такая; ещё вчера вроде бы не было никакой измены, гармония и уют по всем углам, а сегодня измена лежит перед тобой на тарелке, как свежеиспечёный пирог. А обманутый муж, - он как большой русский писатель - он всё узнаёт и понимает последним.
Мы с женой жили хорошо. Жили мы, само собой, плохо, но поскольку жить в России хорошо нельзя - неудобно перед народом, который страдал, страдает и, кажется, не устанет страдать никогда, дай ему Бог здоровья и побольше хорошей водки, то разница между "хорошо" и "плохо" незаметно кончилась, не начинаясь. Жена не жаловалась. Над нами развевались светлые знамёна любви.
И вдруг - конец; настоящий, конкретный, безысходный конец.
Взрослый человек не должен изменять взрослому человеку. Меня так воспитали! Взрослый человек должен понимать, что ебутся не ради оргазма, а только ради духовного удовлетворения. Ради оргазма ебаться не стоит - слишком высоко ставить оргазм нельзя! Оргазм должен знать своё место!
Естественно, я не находил себе покоя. О покое я, впрочем, уже и не мечтал; какой тут может быть теперь покой?
Как только узнаёшь, что Богом и людьми данная тебе пизда уже не только твоя пизда. а ещё и чья-то другая пизда, то ведь всё сразу дрожит: рука, нога, другая рука, другая нога, неприятно аукается низ живота, путаются мысли, ноют зубы, чешется кончик носа, а плечи вечно сводит озноб. Походка становится кривой и скомканной, в разные стороны горбится позвоночник, всё валится из рук, которые дрожат, а в итоге выглядишь так скверно, что ещё, кажется, две минуты - и тебе начнут подавать на улице деньги. Окружающие люди, понимая, как тебе скверно, предлагают сыграть в преферанс или шахматы, что ещё более скверно, чем когда на улице подают деньги.
Измена! Так вот она, какая, измена! Разве можно изменить мне - нет, мне, я знаю, я точно знаю, изменить нельзя! Я из той породы самых лучших, самых чистых, самых главных, самых невероятно тонко и правильно организованных людей, что таким изменять грех в прямом и переносном смыслах! Таким изменять нельзя! Но оказалось можно.
Я уже дважды слышал его голос по телефону. Он спрашивал жену. Это был голос человека, не страдающго оттого, что из России, из нашей с ним России, каждый месяц уплывает миллиард долларов хуй знает куда! Этот гад не понимал, что происходит самое настоящее понижение уровня культуры, а "новые русские" твари отдыхают в это время на Канарах! Этот гад чувствовал и понимал только мою жену.
От неё пахло чужим одеколоном. Она говорила чужими словами и смотрела чужими глазами. Если хочешь, если это кому-нибудь нужно, я научусь ебаться как он!
Измена! Нет ничего страшнее измены! Лиссабонское землетрясение - жалкая ерунда по сравнению с изменой! Великая Отечественная Война, где больше всех не виноват рядовой пехотный козёл Ваня - тоже ерунда. Одно слово - измена! Измена - это Бог! Её надо писать с большой буквы. Или не писать вообще... Всё остальное рядом с ней внимания не стоит и должно писаться с маленькой буквы.
Во время измены, понятное дело, ожесточаешься. Русский народ справил пятидесятилетие Победы. Хорошо справил - было много солнца, песен и иностранных корреспондентов. Я уже давно не отличал Великую Отечественную Войну от русско - японской 1904 - 1905 гг., а ту от русско - турецкой 1877 - 1878 гг., там, там и там воевали, воевали и воевали, но надеялся, что хотя бы что-нибудь во время этого праздника почувствую; самую малость, но почувствую. Но не почувствовал ничего - кроме ненависти! И к русским, и к немцам, и к солнцу, и к песням - и конкретно, и как к жанру, и даже к иностранным корреспондентам. Все суки! Как жена.
С изменой становишься чудовищно сентиментальным; тянет на футбол, цветы, горячие закуски и стихи с точной женской и мужской рифмой: "идиот - дот", "алкоголик - кролик", "передатчик - зайчик", "шизофреник - веник", "дебил - "теребил", "дегенерат - брат", "олгиофрен - фен", "негодяй - дай", "кулебяка - бяка".
Но до последней минуты всё не верищь и сомневаешься: а есть ли измена? А вдруг ее нет, это только усталость, гибель некоторых иллюзий, тридцать градусов жары в июне и дружба жены с платоническим поклонником. А измены нет, какая измена, мы взрослые люди, есть только русский бред и вредность жены.
Обманутый муж - он как большой русский писатель; он должен всё проверить и через всё пройти самостоятельно. Иначе, если он во всём не убедится лично, он будет во всём сомневаться вплоть до последней минуты.
Но вдруг всё понимаешь с такой предельной конкретной ясностью. что уже не остаётся, слава Богу, сомнений, - измена есть! Измена существует! Измена не вымысел, не сон, не реминисценция, а вот она - измена! В четыре часа дня идёшь по делам, и вдруг укол и толчок под лобок, и не потому, что хочешь писать, глагол "ссать" слишком груб и брутален, "писать" инфантильнее и глупее, но лучше, честное слово - лучше, вроде бы совсем недавно писал, сколько можно, укол и толчок под лобок означают другое - жена и Он ебутся! Потом много быстрых толчков, больно, ну, не только больно, а немного и приятно, а потом один толчок долгий и глубокий, и всё. Поебались. Отдыхают. Через десять минут снова толчки, Но уже не так больно как в первый раз, и можно спокойно идти по делам.
Потом, позже, на Тверской, у магазина "Дары моря", тупой магазин, дорого и невкусно, а если и вкусно - то тогда совсем дорого, во рту ощущаешь липкую противную горечь и по смыслу догадываешься, что это сперма. Неужели они уже дошли до минета?! Поэтому венец мечты обманутого мужа - стать презервативом как естественной преградой на пути коитуса, чтобы не было так больно внутри, чтобы не было так липко во рту. Презерватив; где та волшебная палочка, которая превратит меня в него. Впрочем. я уже почти стал презервативом и без волшебной палочки.
Беда в том, что наша мать, сестра и жена отечественная культура плохо подготовила нас, ее сынов, братьев, мужей и разных других подкидышей к измене. Измена в отечественной культуре есть в слишком небольшом количестве. Измена есть у Пушкина в довольно нудной, хотя и вошедшей впоследствии в школьную хрестоматию, поэме "Цыгане". Алеко, всем известный цыган, убивает за измену свою жену Земфиру и ее молодого хуя. Незадолго до гибели жена Земфира довольно вызывающе, хотя вроде бы и отстранённо, поёт мужу Алеко в лицо зонг "Старый муж, грозный муж". Идея зонга, что упоминаемый в нём старый грозный муж - говно, а противостоящие ему жена и ее молодой хуй к говну не относятся. Достоевский, великий русский писатель и замечательный человек, резко осудил поступок Алеко как пример богоборчества и крайнего индивидуализма, переходящего в терроризм, не сочетающихся с имиджем приличного обманутого мужа. Как и полагается верному сыну своего поколения, я тоже резко осудил Алеко за убийство дуплетом жены Земфиры и ее молодого хуя; конечно же, Алеко был неправ, как баран, убивая двух ни в чём не повинных людей - мог бы и потерпеть. Но сейчас-то я понимю, что Алеко был не так-то и неправ, убив двух ещё как во многом виноватых людей. Ну нельзя же вечно терпеть, чтобы в тазобедренном проёме было больно, а во рту - липко! К тому же покойная жена Земфира, вызывающе исполняя зонг "Старый муж, грозный муж", была ничуть не моложе, если не старше, своего законного мужа Алеко.
Измена есть в "Анне Карениной" Льва Толстого, тоже великого писателя и замечательного человека. Вообще, если пристально взглянуть на русскую литературу, то почему-то практически каждый ее участник был великим писателем и замечательным человеком. Ну, конечно же, иных в русскую литературу не брали! Но сейчас проблема не эта! Сейчас проблема совсем другая: Анна Каренина, изменяя своему законному мужу Каренину, выглядит куда более привлекательнее своего законного мужа Каренина. Хотя его и жалко, но не настолько, чтобы он стал привлекательно выглядеть на равных со своей законной женой Анной. Как и полагается верному сыну своего поколения, я сразу безоговорочно согласился с Толстым по поводу большей привлекательности Анны Карениной, чем ее мужа Каренина. Но теперь я понял, что поторопился. Тут, Лев Николаевич, мать - перемать, надо ещё десять раз посмотреть, кто привлекательнее! Когда, Лев Николаевич, детально уже, как под микроскопом, наблюдаешь, когда у них поцелуй на губах, а когда сперма во рту, а когда они потом расслабленные отдыхают, и больше всего желаешь трансформации в презерватив, то тут, Лев Николаевич, надо бы значительно более тщательно проверить, кто из двух персонажей - старик Каренин или его жена Анна - привлекательнее. Нужен повторный анализ! Не обессудьте, Лев Николаевич, необходимо проверить ещё раз. Если Вам не сложно, Лев Николаевич, будьте так добры.
У кинорежиссёра Тарковского ничего про измену нет. Я всегда чувствовал какой- то глубокий изъян и дилентатизм в творчестве этого великого, естественно, кинорежиссёра, но никогда точно не понимал, какой, и только сейчас понял какой - у него же ничего нет про измену! А у настоящего великого кинорежиссёра всегда что-то есть про измену.
Например, у Сталина.
Но зато про измену у Тарковского есть в лекциях о кинорежиссуре! Если жена изменяет мужу пиздой с посторонним хуем, то она всё равно по-прежнему любит мужа! Просто она не знает, как ещё можно выразить мужу свою любовь. Все остальные способы уже исчерпаны, и остался только последний - изменить с посторонним хуем принадлежащей только мужу (а теперь и не только ему) пиздой. Это не физическая измена, а всего лишь духовная, и даже не насовсем, а на время. Тут и речи нет ни о каком оргазме, какой оргазм, когда вокруг все взрослые люди! Она же изменяет мужу не душой, а только пиздой, да и той ненадолго. Просто жене необходимо отвлечься от духовно полноценного мужа с духовно неполноценным хуем, не испытывающим тревоги из-за покидающих Россию миллиардов. Просто жена взяла духовный тайм-аут! А потом всё снова будет хорошо - если будет. Это называется любить по-русски: нежно и в то же время с неопределённым духовным тайм-аутом.
Это всё чисто русские дела. А Тарковский - настоящий русский человек, умный, сильный, тонко организованный, красивый, а самое главное - добрый! Такой всегда отдаст обманутому мужу последнюю рубашку, хотя рубашку же зачем, рубашка ему самому нужна, без неё холодно, особенно зимой, когда лютые морозы, всё трещит, дрожит и спотыкается, казалось бы - Наполеон, лучшая армия в Европе, и сам очень хороший человек, маленький - да удаленький, сильная личность, блестящая карьера, до сих пор про него телесериалы снимают и для рекламы годится, а русской зимы не выдержал, армия замёрзла, сам тоже почти замёрз, если хочешь брать Россию, бери ее летом, летом не так холодно и дороги лучше, но пол-рубашки точно всегда отдаст, в крайнем случае - пуговицы с карманами. Поэтому Тарковский и снял так мало фильмов - попробуй сними их много в рубашке без пуговиц и карманов!
Страшная вещь эти лекции о кинорежиссуре! Нет в них спасения и утешения для обманутого мужа! В них всё говорит о тотальной необходимости измены. В них точно не сказано, чем закончится измена. Поэтому обманутые мужья пугаются одного только намёка на лекции о кинорежиссуре.
Про измену есть у того же Сталина и Репина. Но там всё кончается кровью. Сталин убил жену Аллилуеву, Репин царевича Алексея руками Ивана Грозного на одноименной картине. С одной стороны, оба всё сделали правильно: нечего изменять таким людям, как Сталин и Иван Грозный! Но, с другой стороны, оба всё сделали совершенно неправильно, - их пример обманутому мужу бесполезен, обманутый муж нынче стал тихий, он старается во всём обойтись без крови, на живое тело обманутый муж теперь руку не поднимет.
Обманутый муж сейчас человеколюбивый и уравновешенный, он даже бифштекс заказывает без крови. Да какой там на хуй бифштекс! Обманутый муж и мухи не обидит, а если и обидит, то немедленно перед ней, дурой вонючей, извинится.
Но зато обманутому мужу повезло с Джойсом. Джойс - единственная отрада для обманутого мужа! Если бы не Джойс, обманутому мужу вообще непонятно что было бы делать в этом мире. Ведь у Джойса и измена есть, и нет крови. Когда наступила измена, Леопольд Блум просто ходит по своему родному Дублину, и всё в результате само собой успокаивается. Ещё в начале восьмидесятых годов в России было невозможно напечатать Джойса. Если бы его тогда напечатали, все обманутые мужья России успокоились, и не было бы никакой перестройки!
Но зато у Джойса очень много аллюзий. А русский обманутый муж - не ирландский еврей, пропущенный через Одиссея! Ему нужно побольше точных указаний, а аллюзий у него самого достаточно, аллюзии у русского обманутого мужа и так на каждом шагу. Нет, писать надо не так, как Джойс, - проще надо писать! Не выёбываться. Не перегружать текст. Зачем же его перегружать? Текст - не вьючный мул, чтобы его можно было без конца перегружать! Писать надо так, чтобы обманутый муж точно знал, что ему делать. У Джойса-то всё точно, но всё равно - слишком много аллюзий.
Но вот Флобер - это просто наказание для обманутого мужа! С Флобером обманутому мужу не повезло напрочь. У Флобера всё совсем плохо. К Флоберу обманутому мужу лучше просто близко не подходить. Муж, которому изменила госпожа Бовари из одноимённого романа, такое редкостное говно, что никаких сомнений в правильности измены Эммы Бовари своему редкостному говну мужу не остаётся. Обманутый муж Эммы Бовари ещё даже менее привлекателен, чем обманутый муж Анны Карениной. Одно утешение для обманутого мужа: тот посторонний хуй, с которым изменила Эмма,- тоже редкостное говно.
А Флобер, - какой, однако, товарищи, безжалостный писатель! Вот Лев Толстой - удивительно безжалостный писатель, но Флобер, твою мать, товарищи, ещё даже более безжалостный писатель, чем Лев Толстой!
Зря я беспокоился о крови. С кровью всё было в порядке - кровь была. Снова Тверская, Снова магазин "Дары моря". Естественно, дары не какого-нибудь всего лишь только одного моря, а моря как знака тех мест, откуда поступают дары. Плохой магазин! И внутри него всё дорого и невкусно, и непосредственно рядом всякая гадость происходит. Снова последовал толчок, как в прошлый раз, когда я всё понял окончательно про измену; но только теперь изнутри, а не снаружи. Теперь захотелось писать; с глаголом "ссать" я простился навсегда. Без всякого сожаления. Пусть ссут те, кто не любит русскую прозу! А достойный человек всегда будет только писать - но захотелось писать как-то мерзко, совсем не по-мужски. В России беда с общественными туалетами; их нет. Были они в большом количестве только в самом конце эры Горбачёва, когда Россия получила исторический шанс и по всей Москве оказались в достаточном количестве общественные туалеты. Но когда Россия не использовала свой исторический шанс, то стали исчезать и общественные туалеты. Теперь их значительно меньше, чем даже до того момента, когда Россия получила свой исторический шанс. Хуй тебе, Россия, а не исторпический шанс!
Поэтому писать приходится на улице во дворе в углу. Мерзко; неприятно; стесняешься - а что делать? И вдруг оттуда, откуда обычно течёт моча, течёт кровь! Не только, конечно, одна кровь, моча тоже течёт, мочи значительно больше, но ведь и крови тоже хватает! И слава Богу! Значит, у жены менструация! Значит, она не беременная от постороннего хуя. А обманутому мужу, когда измена в пике и он чувствует практически то же самое, что изменившая ему жена, не помешают тампоны "Тампакс". Обманутый муж может заработать вполне приличные деньги на рекламе этих тампонов.
Лев Николаевич! Вот у Джойса Молли Блум гораздо отвратительнее своего обманутого мужа Леопольда. А у Вас, Лев Николаевич, жена гораздо симпатичнее обманутого мужа, хотя Вы, Лев Николаевич, значительно более сильный и раза в три более большой писатель, чем Джойс. Да какой там в три! В тридцать три! Да у Вас, Лев Николаевич, один "Поликушка" сильнее, лучше и объёмнее, чем у Джойса всё. Потому Вам, Лев Николаевич, ничего не стоило бы сделать, чтобы и у Вас Анна Каренина была бы также отвратительна, как у Джойса Молли Блум, в моменты измены мужу с посторонним хуем. Вам, Лев Николаевич, с Вашим талантом, с Вашим знанием жизни, сделать это было бы довольно несложно. Вам, Лев Николаевич, это пустяки, а обманутому мужу, которого уже и снаружи, и изнутри толкает, будет жить легче и приятнее. Обманутый муж, Лев Николаевич, он не железный, чтобы его и снаружи и изнутри толкать.
Кровь с мочой текла пять дней; без мочи текла немного тоже. Потом менструальный цикл у жены кончился. и у меня возобновились толчки исключительно снаружи.
Под солнцем измены становишься очень любознательным. Как и всякий обмануиый муж, я стал о многом задумываться. Почему именно в определённый историчесий момент я оказался именно этим конкретным телом, а не тем? Почему обманутый муж - всего лишь только вот именно что обманутый муж, а не Ярославский, что ли, вокзал? Не кинофильм "Броненосец Потёмкин"? Не французская революция 14 июля 1789 года? Я очень хочу быть французской революцией! Французская революция 14 июля 1789 года ничуть не хуже, чем обманутый муж.
Ещё, Лев Николаевич, прошу прощения, два слова - насчёт рогов. Есть такая легенда, что у обманутого мужа из головы растут рога. Только с Вашим умом и талантом можно доказать, Лев Николаевич, что всё это пиздёж. Что при измене бывает - то бывает. Толчки бывают сильные, причём не только, как в Лиссабонском землетрясении, изнутри, но и снаружи. Во рту бывает липко. Дрожит нога. Мысли путаются. Всё валится из рук. Позвоночник горбится. Кровь течёт пополам с мочой; но откуда же рога?! Лев Николаевич, дорогой, какие рога? Только Вы, Лев Николаевич, и могли бы доказать, что это ложь! Что это всего лишь жалкая провокация против затравленного жизнью и мировой кульутрой обманутого мужа! Пусть у Вас Анна Каренина и привлекательнее, чем обманутый ею же ее же муж Каренин, но здесь что-то доказать могли бы только Вы! Никакой ирландский хрен Джойс с его модернистскими штуками здесь ничего никому не докажет, и вся надежда, Лев Николаевич, как обычно, только на Вас.
Жена уходила, когда хотела, и приходила тоже, когда хотела. Если она была дома, то часами разговаривала с ним по телефону. Меня она забросила совсем - я ходил в грязных носках по грязному полу, ковырял грязным пальцем в грязном носу, спал без постельного белья прямо на диване, дня по четыре не менял носовые платки, на лицо стал зелёный, учился пришивать пуговицы и питался несолёной холодной перловой кашей. Холодная перловая каша - вот главный денотат измены! Холодная гречневая каша - это ещё ничего, пол-беды, а вот холодная перловая каша - это уже беда. Из всех несолёных перловых каш самая мерзкая - безусловно, еби ее мать, перловая.
Из измены пора уже было выходить. Даже такие невероятно тонко и правильно организованные люди, как я, не могут долго находиться в измене. Очень больно физически и морально; и сосёт тебя измена всего, как змея, да и отовсюду толкает. В этом случае, когда и сосёт и толкает, есть только один выход - изменить самому; чтобы перестало наконец сосать и толкать.
Подходящие кандидадуты для измены можно было найти в двух местах - на Ярославском вокзале и в ЦДЛе. На Ярославском вокзале, естественно, больше выбор, но в ЦДЛе спокойнее. На Ярославском вокзале, в чём ещё плюс Ярославского вокзала, меньше пьяных. Но всё равно в ЦДЛе как-то спокойнее.
Раньше в ЦДЛ, при коммунистах, попасть было сложно. На входе в ЦДЛ, говорят, обыскивали даже анус. Но я при коммунистах в ЦДЛе не бывал. Не до того мне было при коммунистах! Я стал бывать в ЦДЛе только в самое последнее время, когда туда уже охотно пускали всякую сволочь.
В тесном прокуренном пространстве за вонючими грязными столиками сидели не вызывающие никакого уважения люди. Но это были даже не люди, а русские писатели, Это было говно, которое находилось там, где только и должно находиться, - в говне.
Её я заметил сразу. Не очень красивая, не очень пьяная и не очень молодая, эта женщина внушала и презрение, и уважение. Её хотелось одновременно и ударить, и погладить.
Довольно легко ее удалось напоить; затем мы пошли к ней. Детская писательница, она могла думать и говорить только о своей детской литературе.
Оказывается, у коммунистов была дружба с детской литературой. Коммунисты давали жить и коммунистам, и детской литературе. При коммунистах был самый настоящий расцвет детской литературы! У писателей, которые писали для детей, были точно такие же права, как и у писателей, которые писали для взрослых! Писатели, которые для детей, также проводили семинары, как и писатели, которые для взрослых. Писатели для детей получали за литературу для детей точно такие же деньги, как и писатели для взрослых за литературу для зрослых! А порой писатели для детей находились даже в более выигрышном положении, чем писатели для взрослых. Вот было время! Вот была жизнь! Оказывается, не всё при коммунистах было так плохо; по крайней мере, у детской литературы. Сколько было простора детскому писателю! Он мог писать не только книжки для ребятишек, но и сценарии мультфильмов, радиопередач и детских праздников для тех же ребятишек. При новой власти не осталось ни мультфильмов, ни радиопередач, ни детских праздников. И вообще новая власть поставила под сомнение само существование детской литературы.
Она уже была совсем пьяная и постоянно читала вслух детскую литературу. Это было ужасно - пьяный человек, детская писательница, отрыжка ЦДЛа читает вслух детскую литературу! Но в то же время это было прекрасно! У меня было сложное детство, и я там толком всех этих Дедов Морозов, Снегурочек, Чебурашек, крокодилов Ген Чипполин. Карабасов и разных прочих Юриев Гагариных толком не разглядел. Зато теперь я их разглядел подробно. Все они замечательные персонажи - за всеми ними что-то стоит. Немного, на сотую долю процента, на одну затяжку, но стоит. За другими ведь и на это не стоит.
Она всё читала и читала. Боже мой, да ведь русская советская детская литература - это Атлантида! Как ее было много! Неужели она вся так и пропала? Неужели она больше не всплывёт никогда?
У дома детская писательница почти протрезвела, но всё равно - читала и читала вслух детскую литературу.
Ебаться не хотелось совсем. Абсолютно. Но это было надо - чтобы оказаться с женой в равном положении. Сколько же можно, когда тебя вовсю изнутри толкает возле каждых паршивых "Даров моря", а у Толстого с Флобером обманувшие жёны безнадёжно привлекательнее обманутых мужей!
Только бы она не протрезвела! Из всех вариантов, если не хочешь изменять, но очень надо - вариант с пьяной детской писательницей далеко не самый худший.
Но так не хотелось изменять! Ещё бы, передо мной открылся целый мир, таинственный и великий, мир Атлантиды русской советской детской литературы. Я бы лучше слушал и слушал про этот мир.
Но она уже устала рассказывать про этот мир. Когда мы пришли домой, она тут же упала на диван, обнажив уставшие, оплывшие, страдающие без витаминов и массажа старые ноги.
Как обычно выглядит женщина? Обычно женщина выглядит так - у неё всё молодое, только шея старая. Но Бог, наверное, создал детских писательниц принципиально наоборот. Бог выделил детских писательниц! На них лежит особый отпечаток. У неё были старыми только ноги, а всё остальное, включая шею, молодое.
Я склонился над ней совсем не в поисках оргазма. Ради этого я бы над ней не склонился! Обманутый муж должен изменять обманувшей его жене без всякого вожделения. Нет никаких вожделений! Взрослый человек изменяет взрослому человеку с взрослым человеком только ради того, чтобы поддержать марку взрослого человека, чтобы изнутри и снаружи при каждом удобном случае не толкало, чтобы не было липко во рту и не стоять чтобы в грязных носках на грязном полу. И чтобы новые русские не отдыхали на Канарах, пока из России хуй знает куда уплывает миллиард долларов! А честные предприниматели не могут из-за мафии открыть своё дело.
От ее ног пахло не только обычными запахами тяжёлой женской судьбы - слезой, потом, покупными пельменями, плохой одеждой, - но и значительно более неприятно. От ее ног шёл запах навсегда исчерпавшей себя эпохи.
Продравшись сквозь эти запахи, я спокойно, без любых вожделений, без всякой надежды на оргазм, коснулся ее лобка. Вот так вот тебе, жена! Обманутый муж тоже может ответить ударом на удар! Мы ещё посмотрим, кто в конце концов привлекательней.
От излишнего спокойствия я даже ошибся. У меня в руке было что-то совсем не то. Что-то совсем другое, родное и привычное, было у меня в руке. У меня в руке был никакой не клитор, а нормальный, самодостаточный, тёплый хуй. Но веь у женщины, даже если она и детская писательница, таких вещей не бывает. У неё должно быть всё своё, женское; нет, Лев Николаевич, Анна Каренина была всё-таки менее привлекательной.
Я решил проверить себя и расстегнул свои штаны. Там я нашёл абсолютно то же самое, только больше. Теперь у меня в руке было два хуя, в каждой руке по одному.
Такие минуты даром не проходят. После таких минут становятся заиками! Или маньяками, нуждающимися в постоянной опеке и рекомендациях. Конечно, обманутого мужа каждый рад заморочить!
Я дёрнул себя и ее за хуй - ее даже сильнее, чем себя. Надо было как-то опомниться и встрепенуться. Поэтому я и дёрнул за ее хуй сильнее.
Очнувшись, она снова начала читать вслух детскую литературу. Но увидела мои измученнные испуганные глаза, поняла, что я всё знаю, и ласково, как это умеют делать только детские писательницы, попросила больше не дёргать ее за хуй - больно, неприятно, грозит инфекцией. И унижает как женщину.
Она лихорадочно протрезвела окончательно и всё объяснила. Всё, что она объяснила, оказалось довольно просто и последовательно, ничего тебе такого сверхестественного - как в реалистическом романе или на психоаналитическом сеансе. То. что на месте клитора у неё оказался не клитор, а его прямая противоположность, вовсе не ошибка природы, не дурная наследственность, у детских писательниц дурной наслендственности не бывает, а чисто случайное совпадение.
Она очень любила Высоцкого! Под воздействием его песен она чувст -вовала себя более мужественной, более сильной - и не только духовно по жизни, но и физиологически телом. И вообще она его воспринимала как старшего брата! Что же здесь удивительного, когда однажды она стала похожа на своего старшего брата не только духовно, но и физиологически?!
Если бы только Высоцкий! Она неудачно вышла замуж. Нет, сначала, казалось бы, что греха таить, удачно, муж - красавец, перспективный детский писатель, второй Кассиль, только лучше, в ближайшее время уже должен был написать что-нибудь посильнее "Голубой чашки", но стал, блядь, гулять на стороне с блядями. А она его любила! И всё чувствовала... Её тоже отовсюду толкало. А муж, - тварь, подонок, ёбаный Кассиль, - стал уже не только писать для маленьких писателей, но и активно приставать к маленьким читателям. И вот однажды, когда он на стороне слишком активно приставал к своим маленьким читателям, ее клитор вдруг стал разбухать. разбухать и разбухать. Ну вот и разбух. Так разбух, что перешёл в другое качество.
А потом она написала сказку. Милую, добрую сказку; в традициях детской литературы. Про архетип трёхголового дракона. У дракона три головы, и все три ему срубают проезжающие мимо храбрые рыцари, чтобы, не махал, значит, гондон трёхголовый, всеми своими тремя головами. Ничего особенного, сказка как сказка. Было таких сказок море, и будет ещё больше. Но тут она споткнулась на поле дракона. Действительно, дракон, он, собственно говря, кто? Мужчина или женщина? И какие тогда у дракона гениталии? И как будет количество голов соотвествовать количеству гениталий? Прямо или пропорционально?
И тогда она слегка подправила сказку. У извращенца трёххуёголового дракона не только три головы, но и три мужских гениталии; каждая гениталия прямо пропорциональна голове. Извращенец дракон прячет в пещере мужчину, чтобы насладиться им ка мужчина мужчиной. Проезжающие мимо храбрые рыцари срубают дракону не только три головы, но и три мужских гениталии, чтобы не махал, значит, гондон трёххуеголовый, всеми своими тремя головами и тремя мужскими гениталиями, и не дают насладиться спрятанным в пещере мужчиной как мужчиной.
Она ещё раз подправила сказку. У извращенца дракона снова три головы, но при этом три женских гениталии. Однако тут непонятно, кого же он тогда прячет в пещере, чтобы насладиться, и что ему должны срубать проезжающие мимо храбрые рыцари? Да и захотят ли они этому дракону что-нибудь срубать?
От такихмилых сказок клитор меньше разбухать не стал. Там были ещё какие-то причины, но у обманутого мужа столько своего, что он уже в принципе не может заниматься проблемами гермафродита.
Конечно же, ни о какой измене не могло быть и речи. Разумеется, мы просидели до самого утра, разговаривая как брат с сестрой и как с братом брат.
А утром я встал совершенно другим. Мне всё стало ясно! Я всё понял! Я понял, что:
а) Надо любить не себя в России, а Россию в себе.
б) Особенно сейчас, когда ей плохо, и ничего не понятно, что будет дальше.
в) Свой крест надо нести самому и не перекладывать его на других.
г) На других его можно перекладывать, только тщательно подготовив на других место, куда можно переложить крест.
д) Литература пока не готова, чтобы описать обманутого мужа. Обманутому мужу надо ещё подождать, пока литература будет наконец готова.
е) Нельзя воспринимать литературу близко к сердцу - так будет лучше и для сердца, и для литературы.
ё) В русской советской детской литературе было всего так много и всё было так сложно - ничего удивительного, что её клитор в итоге превратился в совершенно противоположный персонаж.
ж) Джойс - прелесть!
з) Мир спасёт совместная красота обманувшей жены и ее постороннего хуя.
и) Но мир спасёт также и сила духа обманутого мужа.
й) Алеко всё-таки сволочь; настоящая сволочь! Надо было терпеть и думать, брат Алеко!
к) Когда - нибудь Каренин станет значительно привлекательнее обманувшей его жены.
л) С якобы рогами обманутого мужа мог бы разобраться только Лев Толстой. А кто ещё? А больше некому! Другим это не под силу; и пишут плохо, и жизнь знают слабо.
м) Какие же идиоты эти гермафродиты! Но зато с ними можно и как с сестрой, и как с братом.
н) Почему, ну почему новые власти не могут так же, как коммунисты, ценить детскую литературу?
о) Бог есть любовь. Измена - это Бог. Следовательно, измена есть любовь, только любовь, и ничего, кроме любви.
п) Господин Бовари когда-нибудь покажет госпоже Бовари, кто в этом мире привлекательней!
р) Колесо измены - оно очень тяжёлое; оно меня переехало всего, от А до Я; но зато, перееханный, я многое понял!
с) Я, конечно, не Сталин, и не Симпсон, и не за Домострой, но жён, которые изменяют, надо расстреливать как бешеных собак. Или лишать их, блядей, клиторов.
т) Культура может скорее сделать из человека гермафродита, чем наука или природа. Для науки и пироды - это феномен, а для культуры - обычное дело.
у) Надо бы нам всем собраться и просто, тихо, спокойно помянуть детскую литературу. У нас была всё-таки отличная при коммунистах детская литература! ф) Обманутому мужу надо изменять раньше, чем изменили ему самому. Позже он обязательно нарвётся на гермафродита.
х) Русской советской детской литературе нельзя было даже близко подходить к образу трёххуеголового дракона!
ц) Скоро, скоро уже появится симбиоз госпожи Бовари и Анны Карениной; он и отрубит всё, что можно, трёххуеголовому дракону. И спасёт из пещеры драконову жертву - обманутого мужа.
ч) Сраные дуры все эти Земфиры, Молли Блум, Анны Каренины и госпожи Бовари! Обыкновенные сраные дуры.
ш) Самым тонко организованным людям, самы тонким и самым лучшим как раз и надо изменять; тогда они становятся ещй лучше, ещё чище, ещё тоньше организованней.
щ) Раньше я думал, что это только я один такой хороший, а все остальные - очень плохие! Теперь-то, благодаря измене, я узнал: и я не очень хороший, и все остальные не такие плохие!
ъ) Измена - звёздный час для каждого из нас! Ведь она будет такие ранее дремавшие силы в организме, которые в другой ситуации хуй разбудишь!
ы) Пить - нет! Пьянству - бой! Пьянство быстро делает из человека дурака, импотента и русского писателя.
ь) Мэр Санкт-Петербурга Анатолий Александрович Собчак родился в 1937 году. В середине пятидесятых поступилна юридический факультет ЛГУ. В 1963 году защитил кандидатскую диссертацию. В 1983 году защитил докторскую диссертацию.
Тысячи блядей родились в 1937 году. Тысячи блядей поступили в середине пятидесятых годов на юрфак МГУ. Тысячи блядей защитили в 1963 году кандидатскую диссертацию. Тысячи блядей защитили в 1983 году докторскую диссертацию. Но почему же именно эта блядь стала мэром Санкт-Петербурга?!
э) В России секса нет, а есть покой, хорошая погода и монумент на поклонной горе.
ю) Покоя и хорошей погоды тоже, впрочем, нет.
я) Измену надо прощать. Россия, например, несколько раз изменила Богу с дьяволом, но бог ей эти измены простил, да и Россия сама этим изменам была не рада. И теперь в России снова всё в полном порядке. А если пока ещё не в полном, то в самое ближайшее время обязательно будет в полном.
Жалко, что русский алфавит такой маленький, всего только тридцать три буквы, а то бы я обязательно ещё что-нибудь понял.
А измены не надо стыдиться. Измену надо нести гордо, - как знамя. Пусть это знамя и не совсем светлое, а густого чёрного цвета.
А писать надо осторожно. Особенно про менструацию. И во всех других случаях тоже осторожно. Но если получилось неосторожно, тоже не беда; они (Евп. Коловрат, Глинка, Третьяковская галерея, маршал Жуков, русский Букер) всё поймут и всё простят. Всё простят, если всё поймут. А если не поймут, - тогда, конечно, будет сложнее. Тогда может быть разное. Тогда жизнь, прекрасная удивительная штука жизнь, может показать непрекрасной и неудивительной.



Эссе
Сумасшедшая любовь

Этюды плохого лета

Московская песня

Красная роза любви

Время дурачков или последнее говно.

Временное правителство

Родина.Свет

Две литературы

Два писателя

Окуджава или голос из бездны

Солженицын или голос из подполья

Из котлована

Роман с героином

Шукшин

От Бунина к Бунину

Голубой провал

Последняя прямота

Запискам из подполья - 130 лет

Красная площадь

Блеск и нищета партизанок

Русский долг

Мой друг язык

Знаки тьмы

Берия или боярыня Морозова

Год ребенка

В Турцию

Все кончено или как никто не был убит

Тираны и Сатрапы

Дрожащая тварь

Мужской разговор

Интеллигенция и литература.

Интеллигенция или литература?

Или литература, или интеллигенция!

Литература эстетика свобода и другие интересные вещи

В новое тысячелетие - без говна

Внутри и вокруг русской литературы

Бабель как маркиз де Сад русской революции

Неизвестный солдат - 2

Достоевский и сатисфакция банковскому кризису

Чеченский поэт - Пушкин

Новые времена



Рассказы
Хорошие люди, нормальная жизнь.

Женский роман

Тихий, спокойный, почти лирический рассказ


Голубец

Потрошок


Россия в говне

Страх сложных вещей


EZHE PRAVDA
Rambler's Top100